花 19.9 买一本电子书,贵吗?不贵.这是一个灵魂在为这个不完美的世界唱的赞歌

昨天是 2026 年 9 月 26 号，我搬家了。

不足 50 平方的房子，老公在边上打包整理，我却怎么都做不了。

我问他："我擦擦桌子，还是怎么样？" 他说："你坐着，我来就行。"

其实我说的是客套话。

一方面我不好意思看着他一个人忙，另一方面我又不想真的去打扫。我实在没有力气做家务，也觉得做家务是浪费时间。

看着忙忙碌碌的亲人，心里很是愧疚。

当初是我要搬出来的，去年十月份，到现在不到一年，又要搬回去。搬回去的决定，也是我做的。

你在干什么？你以为的成长就是在折腾别人吗？

那种感觉特别不好。

说起来，我这一路走来，确实不容易。

我跟别人不太一样。我是一个脑瘫儿，出生于 1994 年。

小时候在特殊学校读了九年，被认定这辈子只能靠别人照顾。我写了一封信给校长，争取到了上正常中学的机会。

毕业后我做了八年文案工作，每天跟文字打交道。工作之外，我也一直读书写作，去年一年就读完了 52 本书，发表了一篇短篇小说。

再过 4 个月，我的一篇文章会被收录进一本书，上架微信读书。现在还在策划中。

去年我搬离了父母家，从 "没用，还要强" 到完成精神和经济的双重独立，我走了三十年。

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可是不到一年，我又搬回去了。昨天搬家的时候，那种情绪又上来了。

以前这种迷茫焦虑要持续一个月。我会骂自己废物，会跟公婆父母道歉，会把自己关在房间里出不来。

但昨天，这种情绪只持续了一个小时。

因为我内心有两个声音。以前，那个说我废物的声音更强。

但通过读书写作，另一个声音也变强了。

它就像我的辩护律师，替我辩护，把我不需要背负的枷锁，一一拿开。

也许读过的书我会忘掉，写过的内容我也会忘掉。

但在关键时刻，这些东西又会冒出来，帮我成为一个更不内耗的自己。

我之所以在失业后没有去找工作，是因为我搬回了父母家，也有被动收入，国家也有一些补助。其实这一切都让我能安心地去读书写作。

我已经有的真的很多了，上天似乎也在不遗余力地成全我的梦想。

我觉得我要珍惜，而不是内耗、自责、抱怨。

我也明白，所谓的内耗、抱怨、焦虑，不过是嫌弃生活给我的不够多，但这一切本来就不是我应得的。

以前我认为靠父母是不对的，经济独立才是对的。但这个世界本来就不是非黑即白的。

搬出去，让我知道我有能力过好自己的生活。

搬回来，也让我明白，真正的独立不是拒绝，而是可以接受他人的帮忙。

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说到我是谁，余秀华说过一句话。

她首先是个女人，其次是农民，最后才是诗人。

我却觉得，我是一个人，只是性别属性为女性，因身体局限被贴上了残疾的标签。但归根结底，我就是一个人。

一个活着的人，一个不好不坏的人。这个人是真实的，不用加任何前缀。

它们可以描述我，却不能定义我；它们可以成为我的经历，却不能决定我作为一个人的价值。

因为人，从来都是完整的整体，而非可以拆开的碎片。

多给自己一些鼓励、一些温柔，少一些苛责和抱怨。允许自己快乐，也允许自己悲伤；允许自己成功，也允许自己失败；允许自己的好，也允许自己的坏。

请允许自己全然为人。

3

搬完家，今天我依然写我的作，看我的书，卖我自己的电子书。

卖书，是我能为这个小家庭做出的仅有的贡献。这种贡献虽然微小，但可以让我心安。

今天想推荐我的第一本电子书，《读〈登天的感觉〉：我的十堂心理成长课》。

这本书记录的是我的生活。我借书里的咨询案例，看我自己的生活。一个案例讲一个事，我就把那些以前想不明白的事想明白了。

怎么和父母和解？怎么为人处事？怎么跟自己的负面情绪和平共处？

如果你对心理咨询好奇，或者心里有什么解不开的结，这本书你可以看看。10 个真实案例，看看别人是怎么在咨询室里被看见的。

花 19.9 买它。

其实它不是我写的书，而是一个灵魂在苦难生活的间隙里，为这个不完美的世界唱的一曲曲赞歌。

19.9，亏了就亏了，什么也没得到也不可惜。

但万一呢？万一你读完了，能够看见自己，能够有不一样的思考，那就值了。

另外，我建了一个读书感悟分享群。不打卡，不卷数量，就是每天聊聊读了什么书、看了什么纪录片、脑子里冒出来什么想法，两三百字，随手写。

关注后可以先读我的第一篇文章，免费试读。觉得有用，再买电子书。买了的朋友，进群我额外送你一篇我写的文章，不在书里的那种。

如果你也喜欢读书，想找一个不焦虑的地方待着，后台找我，或者留言，我加你。